完结感谢：明年见～

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哈哈哈，我也有写完结感言的一天！

此刻上午10：36，我在看单位的年终文艺汇演，手机只剩18%的电量，心急如焚。

因为我感慨颇多，情绪到位，再不写，感觉要错过良机。

说来有趣，两年多前我偶然点开过一篇文，看了开头，但是更新不多，热度一般，就放下了。

两年后，突然抬头，发现榜一有点厉害，热度好高，点开看看，有点熟悉啊。但还没完结，那就再等等。

然而再抬头，全世界都在看那篇文。

大家都知道了，就是《十日终焉》。

然而，尴尬的是，我竟然看了三遍开头，一直没有时间追下去。

在这个过程中，我看了无数其他的文，忙了无数事情，得了焦虑抑郁又康复，结了婚。到今天我再次打开，竟然看的是它的完结感言。

因为我不会写。

我觉得自己要说的很多，读者想看吗？啰里八嗦，谁会在意呢？

一早上，我翻了我书架十几篇文的结尾。

好的，写什么样的都有。那我就踏实了，放开了写吧。

看到虫队写文初衷有因为口罩，想要赚点钱。

说实话，谁不是呢。

19年我和先生都提笔写，那时候还没有番茄。

写作软件非常简陋，错字需要一字一字读下去改。

近日我重翻旧稿，看见我那么努力的文，竟然还有可怕的错别字，真是感慨万千。

那时候我只是个文看得多，却没有任何写作经验的小白。第一篇文挣扎许久，迟迟签不上。但一路努力写到30万，最终已经不记得是什么时候、什么原因而放弃。

但是我还记得19年12月20日，我看到新闻：十几例不明肺.炎，多人住院。然后我浑不在意地放下手机，脑子里想的：这世界还有什么病不能治好。

那天是个阴天。

再然后春节放假回老家，一切都不一样了。

我们都是受口罩影响的一代人。

五年之后，后疫.情时代，国际经济下行，我再次陷入经济焦虑。

先生养家糊口，很辛苦。我就是那个小废物，有一份还算体面的事业，

（写到这，我要忍不住泪了。旁边还有同事，可怕，千万不要转头和我说话。）

但是真的赚不到什么钱。

能做点什么呢？唯一能做的就是闲暇时间码字。

第二个原因，日常琐事，人生没有成就。回望工作这么多年，原来人生的高光时刻，都在读书。

工作越久，越是泯然众人。可怕的日复一日，让我消弭于世俗，再没有抬头望月的闲暇。

第三个原因，也是最可怕的原因，催生这件事已经到了躲不过的阶段。

我知道未来我将不再是曾经的我。

我必须要在下一个人生阶段前，为现在的自己留下些纪念。

我为自己留了6个月的时间，不论结果如何，一定要写下完整的一篇。

今天是我在番茄写作的第182天，本文正式更新的第136天。

在2024年最后一天，我终于可以写下这篇完结感言。

刚好6个月。

（同事要上来给我送奶茶，忍一忍泪，好吧，又一起去吃饭。）

现在回来继续。

我看到虫队写他在结尾阶段会大哭。

虽然我是个小扑街，但是大哭这件事应该是所有写文人的真实写照。最近这一周我都一直持续在要哭不哭的边缘。昨天番5，一直到晚上9点下不了笔。（其实我并不满意。）

而今天已经哭了好几场。

我不仅在告别元序和天酒的故事，告别努力奋斗的半年，更在告别昨日的自己。

我用这60万字偷偷纪念前35年的青春。

姐妹们一定觉得我年纪太大了。但就是因为年纪太大，再不写就更没有机会。

所以我一定要写！

每天极限4000发文，我没有水过一个字。

为了保证不受干扰，我在构思之初、写作过程，几乎不看任何文。（主要也是没时间。）

为了保证每天持续更新，几乎没有任何娱乐（路上也要码字），每周末和先生去散步也都搁置。

他是我写文的第一受害者。

过程中的所有崩溃、绝望，他永远是第一个承受者。我作话中的那些牢骚，已经是被过滤后残存的、我依然不能消化的尾声。

昨晚，我难得和他闲聊发了开心的表情，他第一反应：你完结啦？

背后的含义是：他终于可以在家里大声喘气啦？

说来更好笑的是，我以为我全文30万字就能写完。于是在120章左右就开始感慨、伤怀，就开始预告，我要在这个月完结这本书，那时候才10月。

从25万字开始，我每天阅读人数就“稳定”地维持在150左右。那是我最艰难的时期。每天都在自我怀疑，又每天不服输地写下下一个4000字。